Apenas um adeus...

Aos poucos que acompanham eu venho me despedir, dizer obrigada pelo apoio de sempre. Hoje eu decido por mim e pela pessoa a quem amo, a quem magoei inumeras vezes...isso ta doendo mais em mim, ouvi-lo falar de forma rude só machucou mais. Decidi acabar com o sofrimento, tanto o meu quanto o dele, espero que ele entenda, que por mais idiota que eu tenha sido, eu realmente o amava...um beijo no coraçãozinho de cada um de vocês, e eu os aguardo na próxima vida...
Eu falhei em tudo. Falhei em tudo na minha vida. Mas principalmente falhei comigo mesma. Veja a que ponto eu cheguei. Estou desistindo de tudo. Estou aqui escrevendo uma espécie de despedida, pelo fato de que não posso dizer a todos que eu desisti. Talvez alguém tentaria impedir, e eu não quero. E eu rezo pra que ninguém sinta culpa, pra que ninguém sofra por mim. Eu não mereço nenhuma lágrima. A culpa é minha. Eu fiz isso comigo. Eu que deixei as coisas chegarem a esse nível. Eu que me caminhei até a beira de um abismo, e eu, sozinha, decidi que é melhor pular. Eu já estava cansada de tudo. Cansada de fingir tudo sempre. De carregar tanta dor. Cansada de me maltratar. Como eu já disse, eu falhei comigo mesma. Eu acabei me importando demais com os outros e esqueci de mim mesma. Eu fui tentando ser melhor pros outros e esqueci de me sentir bem. Fui querendo ser boa o bastante pra todos, e acabei não sendo nada pra mim mesma. E quando eu percebi já era tarde. Eu me perdi. Eu deixei meu antigo eu desaparecer. E comecei a odiar o que havia me tornado. Só Deus sabe o quanto eu me odiava. Não gostava de nada em mim. Tinha nojo de quem eu era agora. E essa raiva foi virando dor. E, mesmo depois de eu ter feito tudo por elas, as pessoas que disseram que estariam sempre ali comigo, de repente sumiram. Eu estava sozinha. E estava me odiando. Comecei a descontar toda a raiva e a dor em mim mesma. Eu excedi os limites. Agora minhas únicas companheiras eras as lâminas, mas mesmo assim eu temia das marcas, não queria chamar atenção de ninguém. As lágrimas foram substituídas por gotas de sangue. Mas eu não me importava. Escondi de todos. Ninguém precisava ficar sabendo. O tempo foi passando, e as coisas foram piorando. Estava difícil não me importar com o que estava havendo. Eu não consegui controlar. Passei as madrugadas molhando o travesseiro com lágrimas, mas ninguém via. Cada vez mais sozinha, me sentindo pior e me odiando cada dia mais por ser tão fraca, tão estúpida. Conheci pessoas novas, mas fui machucada novamente. Me tornei fria. No final só sobraram duas pessoas que realmente se importavam. Meus verdadeiros amigos. Meus anjos. Eles tentaram me ajudar. Mesmo distantes. Mas eu via que isso estava acabando com eles. A cada corte que eu fazia sabia que também estava ferindo a eles. Tentei parar. Mas eu fui fraca. Não consegui suportar a vontade de sentir o sangue escorrer. E lá estava eu me maltratando novamente. Fui me afastando. Era melhor pra eles ficarem sem mim. Só que eles não entendiam isso. Eu ao queria mais magoá-los. Então percebi que desistir era a melhor solução. Tudo ia morrer comigo. E aqueles que se importavam logo iriam esquecer. Eu iria me tornar só mais uma lembrança, as vezes boas, outras vezes ruins. Desistir não foi uma decisão fácil. Mas foi a que me pareceu ser melhor pra ele, e principalmente pra mim. Então, desculpe mas eu estou desistindo. Adeus.

Se alguém não se incomoda com o problema do sofrimento, isto se deve a uma razão entre duas: ou tem um coração duro ou é um cabeça-dura.

(Studdert Kennedy)

Nunca é tarde pra recomeçar

 Bom, por muito tempo deixei esse meu cantinho jogado ao sete ventos...

Mas a gente nunca sabe como são as coisas, então no ruim de tudo esse é um dos melhores meios de expressar o que sentimentos e pensamos.No momento a minha vida parece um brinquedo,daqueles que te colocam la em cima,quase no topo do mundo e depois te jogam la em baixo, te proporcionando aquela sensação de que irá atravessar o chão e só seguir cada vez mais fundo, vulgo "montanha-russa". Talvez essa seja a inspiração que me faltava para voltar. 

 

Mais do que inspiração...

"Sei que o que escrevo aqui não se pode chamar de crônico nem de coluna nem de artigo.Mas sei que hoje é um grito.Um grito ! de cansaço.Estou cansada! é óbvio que o meu amor pelo mundo nunca impediu guerras e mortes. Amar nunca impediu guerras e mortes.Amar nunca impediu que por dentro eu chorasse lágrimas de sangue. Nem impediu separações mortais. Filhos dão muita alegria. Mas também tenho dores de parto todos os dias. O mundo falhou pra mim, eu falhei para o mundo. Portanto não quero mais amar. O que me resta ? Viver automaticamente até que a morte natural chegue. Mas sei que não posso viver automaticamente: preciso de amparo e é do amparo do amor. "

É tudo superficial

Muita gente vive, porém não percebe o amor superficial. Onde tudo parece bem, onde tudo é baseado no desejo de ser, esnobando assim o que realmente importa.
De que adianta um " eu te amo " sem um sorriso ? Sem ao menos uma pequena preocupação com os reais sentimentos ?
É sempre assim, as pessoas acham que declarações,presentes e juras de amor são tudo que é necessário para oferecer ,e mais uma vez estão erradas!
Onde fica o companheirismo ? A amizade ? Ou mesmo o afeto ? É como se não fisesse a menor diferença e na prática se resume em : Tudo bem ? AH! Era só isso, Tchau! Transformando assim todo um sonho em uma insignificante relação profissional .

Amigos

Não sei se alguém é capaz de entender o que é amizade, mas de uma forma sincera eu acredito que eu não seria nada sem ela. Porque são os meus amigos que me fazem querer viver o próximo
dia, que me fazem acreditar que tudo vai ser diferente dessa vez.
Um sentimento bonito, puro e intenso que surge sem nenhuma força , tá! as vezes é meio forçado ; mas com o tempo a naturalidade toma conta. Ter um amigo é poder dividir os segredos mais intimos, e intimá-los a guardá-los, é poder chorar sem medo e rir com toda vontade do mundo; é saber que se você tropeçar o braço do seu amigo entrelaçado ao seu vai te segurar, é se preocupar até suas forças acabarem e ter total certeza da reciprocidade dessa preocupação. É praticamente obrigá-los a ir beber água com você quando bate aquele tédio enorme na escola, e se estressar quando não estiver recebendo atenção.
E por fim, saber o gosto do amor mais sincero e inacabável que existe em todo o mundo! s2

Aonde está o meu direito ?

Em um conceito geral, é fácil pra qualquer um julgar,seja por aparência,gosto ou mesmo por atitudes; mas é complicado decfrar uma razão pra tudo isso.
O mundo em que vivemos insiste em afirmar e reafirmar que somos livres para fazer nossas escolhas e mostrar nossas opiniões, tudo bem ! Mas então eles não levam em consideração os milhões de pessoas que mesmo discretamente insultam aqueles que contrariam suas opiniões ?
Aonde se esconde o meu direito de liberdade ? Ou seria mais uma proposta de Marketing ?
Será que é dificil entender que não é só porque você escuta Restart,ou usa uma roupa mais colorida que você é homossexual, não é porque você tem uma franja perfeita ou escuta Simple Plan que você é emo ?!
É tudo uma questão de gosto !
É como se nada novo pudesse surgir, como se eles estivessem tentando reprimir nosso direito de mostrar nossas emoções e nossas vontades da maneira que nós julgamos correta!
Estão tentando decidir por nós ! Como pode ?!